Веселые анекдоты на свадьбу

Веселые анекдоты
Анекдоты про мужа и жену
Муж – жене:
— Слушай… эта… завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой… как ее… Джулией Робертс…
— Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
— Ну ты дура! Это кино такое – «Свадьба моего лучшего друга». Какая ты темная, некультурная…
— Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками поперся?
*
Разводятся заяц с зайчихой.
— Каков причина?
— Она косая!
— А до свадьбы вы этого не видели?
— Видел, но тогда я думал, что это она мне глазки строит!
*
Жених спрашивает у младшего брата своей невесты: – И часто ты подглядываешь за нами в замочную скважину? – Только тогда, когда туда не глядят папа и мама.
*
Муж с женой сидят на кухне после тяжелого рабочего дня. Жена вздыхает:
— Ой, мне еще на завтра суп надо варить.
— Тебе-то что, – грустит муж, – а мне его еще завтра есть надо!
*
Господи, прошу тебя, дай мне:
Мудрости – чтобы понимать моего мужчину,
Любви – чтобы прощать его,
Терпения – чтобы принимать все его настроения,
Ибо если ты дашь мне Силы – я УБЬЮ ЕГО…
*
Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС-сообщение: «приходи быстрей, я тебя хочу! » Проходит час, мужа нет, ответа тоже.
Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу! »
*
— Вы счастливы в семейной жизни?
— О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.
Разговаривают две женщины. Одна спрашивает:
— Мы с мужем всегда вместе ездим отдыхать в отпуске. А вы?
— Да и мы обычно вместе, но несколько лет назад, решили поэкспериментировать и поехали отдельно.
— Ну и что, понравилось?
— Да, мне понравилось.
— А мужу?
— Не знаю, он еще не приехал обратно.
Так выпьем же за то, что бы и спустя много лет, вас не тянуло на такие эксперименты!
*
Встретились две подруги.
— Тебе муж изменяет, завел любовницу, а ты не как не реагируешь! – говорит одна.
— Видишь ли, при нашем нынешнем материальном положении мы можем себе это позволить! – отвечает другая.
Выпьем же за благосостояние и большие возможности!
*
Жена одного мужчины имела много любовников. Каждую ночь она проводила с одним из них. Долгое время так продолжалось, и вот один из друзей мужа не выдержал и говорит ему:
— Сколько можно? Запрети ей уходить по ночам из дома.
— Да, я так и сделаю, как только ее увижу, – отвечает мужчина.
Давайте выпьем за жен, которые каждую ночь проводят дома!
*
В тюрьме в камеру приводят новенького. Все собрались вокруг него и начали расспрашивать:
— Ты как сюда попал?
— Да, по рассеянности.
— Как это?
— Хотел невесту украсть, а успел – только приданое.
*
Женщина хвастается перед знакомыми:
— У меня такой зять хороший! Купил мне недавно сразу два телевизора.
— А почему два? – долго думали знакомые….
— Теща сказала мне, что за телевизор полжизни отдаст! – прояснил ситуацию зять.
*
Муж разворачивает покупки и возмущенно говорит жене:
— Что за рубашку ты мне купила? Посмотри на размер, она, наверное, на двухметрового верзилу…
— Не могла же я допустить, что бы продавцы догадались, за какого коротышку я замуж вышла… – ответила жена.
*
Парень пришел к отцу своей девушки свататься:
— Почему Вы не хотите отдать в жены мне свою дочь? – спрашивает он. – Ведь я не пью, не курю, не гуляю, в карты не играю и, вообще, положительный.
— Именно поэтому. Я не хочу, что бы всю оставшуюся жизнь мне Вас ставили в пример.
*
Встретились двое мужчин:
— Как жизнь? – спрашивает один.
— Да, не очень… – отвечает другой.
— А что так? – интересуется приятель.
— Жена с тещей совсем запилили.
— Да ты приди домой, стукни кулаком по столу: » Кто в доме хозяин? » – советует мужчина, – А перед этим прими для храбрости.
Так и сделал. Только теща и жена принялись его «пилить», пошел, выпил для храбрости и – Бабах! – по столу кулаком:
— Кто в доме хозяин?
— Чего-о-о-о? – встает жена, руки в боки.
— Чего-о-о-о? – встает теща и на него…
Мужчина тихим голосом:
— Ну вот,… уже и спросить нельзя?
*
Одесса, Деребасовская. Идет молодой джентельмен, видит нищего на обочине:
— Вот, возьмите, – и протягивает ему 10 копеек. – Больше дать не могу, я недавно женился, извините. Нищий возмутился:
— Нет, вы видели этого фраера, он женился. Таки что, теперь мне содержать его семью?